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Categoría: Mi día a día

¿Cuál es tu dirección?

¿Cuál es tu dirección?

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Quiero su contraseña

Quiero su contraseña

– Buenos días, le atiende ***, ¿en qué podemos ayudarle?
– Mire, no me acuerdo la contraseña de la red wifi.
– De acuerdo, me podría indicar el nombre y dni del titular de la linea.
– Pues Agapito, pero no me acuerdo de su apellido.
– ¿Y su dni?
– Pues no lo se señorita, no le voy a preguntar el dni a mi vecino.
– ¿Y usted esta en casa de su vecino?
– Pues claro que no, ¿Que se piensa que soy estúpido?, si estuviese allí, se la pediría a él.
– Pues entonces, no le puedo dar la contraseña.
– ¿Y entonces para que están ustedes?
– Para reparar averías.
– Pues yo tengo una avería, quiero conectarme por wifi, y no puedo.

(Sin comentarios)

¿Serán horas intempestivas?

¿Serán horas intempestivas?

-Buenos días, le atiende ***** ¿en qué puedo ayudarle?
-Mire, es que tengo un problema, y ya no se que hacer. Estoy desesperada!
-Dígame, ¿en qué puedo ayudarla?
-Estoy recibiendo llamadas a horas respectivas
-¿Perdón?
-Sí, que llaman a casa pues eso, a horas respectivas, de madrugada, por la mañana muy pronto, cuando estoy ocupada haciendo cosas, o haciendo la siesta.
-Ahhh, que le llaman a horas intempestivas…
-No, no, eso no. Es por la noche y también cuando mi marido está echando la siesta. ¿Podrán ustedes hacer algo?

 

¿Averías en la factura?

¿Averías en la factura?

– Buenos días, le atiende ***, ¿En qué podemos ayudarle?
– ¿Me puede indicar el número de averías?
– Sí, claro. Pero yo soy de averías, ¿en que puedo ayudarle?
– Tengo un avería en la factura.
– ¿Que es lo que le pasa, le han cobrado más?
– Sí, bueno… no.
– Indíqueme su número de teléfono para poder transferir la llamada al dpto. correspondiente.
– Ya estamos otra vez con el numerito de los cojones…que quiero una avería con la factura!!! No con el teléfono.
– De acuerdo, pero necesitamos saber su teléfono.
– Que no lo tengo, no lo se.
– ¿Tiene la factura delante?
– Sí.
– Pues mirelo ahí.
– Pero que no tengo el problema en el teléfono.
– Lo se, pero necesitamos saber su teléfono.
– ¿Para que?
Y tú piensas…. (para tocarle los cojones a usted, mientras me busca el número de teléfono :@)
(Después de 5m explicando por que necesitamos saber su teléfono, el cliente nos cuelga)

Maravilloso!

Mi conejo se lo ha comido todo :O

Mi conejo se lo ha comido todo :O

– Hola, buenas tardes…
– Por fin, me atiende alguien de una pu** vez… a ver… que mi conejo se lo ha comido todo.
– Perdón??
– Sí, lo que ha escuchado. Que mi conejo se lo ha comido todo.
– (revisamos la linea rápidamente, buscando algo que falle).
– Entiendo que lo que no le funciona es Internet, verdad?
– Pues claro, ya se lo he dicho…mi conejo se  lo ha comido todo…

(Gente que quiere que seas adivina…)
Una pelicula “subida de tono”…

Una pelicula “subida de tono”…

– Buenos días, le atiende ****, ¿ En qué podemos ayudarle?
– Mira es que he alquilado una película y no me deja verla.
– Le aparece algún mensaje de error?
– Mire, solo se que la estoy intentando ver y no me deja, veo la pantalla en negro,  tengo 87 años, así que señorita no me maree… Dígame que es lo que hago y ya esta.
– Pues un momento por favor. ¿ Qué película es?
– Pues una de porno gay que he visto que me gustaría…

( Y en ese momento piensas…enserio que esta mujer ve eso?? Sabrá lo que es porno gay??? OPERADOR K.O)

Un Tyrannosaurus rex en casa???

Un Tyrannosaurus rex en casa???

– Hola, buenas noches, le atiende ****. ¿En qué podemos ayudarle?
– Necesito un decodificador nuevo.
– De acuerdo, que le pasa al suyo? No se enciende, ve la pantalla en blanco, que le pasa exactamente?
– Nada en especial. Mi perro se ha comido el decodificador. Sí, no le gustaba la luz y se lo ha comido. Le falta la tapa de arriba.
– Pero de momento, mientras tanto, puede ver la tele?
– No que va, se ha comido un circuito de dentro. Y menos mal que he apagado el router esta vez…

(Y tu piensas…pero señora, ¿usted tiene un perro o tiene un Tyrannosaurus rex en casa???
Un teclado muy mojado

Un teclado muy mojado

– Hola, buenas noches, le atiende ***** ¿En qué podemos ayudarle?
– Hola, buenas noches, me gustaría cambiar la contraseña del router.
– La de la conexión wifi?
– Sí, esa. Es que estoy intentando poner la contraseña y no me deja introducirla.
– Pero le aparece algún error?
– No.
– Entonces, quiere que le verifique la contraseña y revisamos que la tenga bien anotada?
– No, no, buena moza, si lo que quiero es cambiarla por que en el teclado no me van algunas teclas. Es que le explico… El otro día el teclado estaba muy sucio y mi mujer y yo decidimos ponerlo en el lavaplatos para que se limpiara y ahora esta impecable, lo que pasa…es que no me funcionan algunas teclas…
(OPERADOR K.O. K.O)
¿Las Persianas?

¿Las Persianas?

+ Buenos días, le atiende ****, ¿ En qué podemos ayudarle?
– Mira, es que no me baja una persiana del salón.
+ Ehms… pero la persiana…
– Sí, no me bajan la persianas.
+ Pero le funciona Internet??
– Sí claro, que no me oye? Lo que no me baja es la persiana.
+ Pero eso no tiene nada que ver con Internet.
– Ah! Pero que no avisan ustedes al persianista?????

¿Enserio?

Estamos hablando de Internet

Estamos hablando de Internet

(¿El gluten?)
– A ver, ¿su número de teléfono es el *****?
– Pues yo que sé chiquilla, será el que te aparece ahí …
– ¿Usted no se sabe su teléfono fijo de casa?
– No. ¿Para que me tengo que saber yo eso?
(¿Para cuando se lo pregunte yo? Para cuando tenga que llamar a  casa…? Se me ocurren un millón de cosas de por que debería saberse SU teléfono…En fin…seguimos)
– Disculpe, Doña ****. ¿Que es lo que no le funcionaba?
– El  gluten.
– ¿El que perdón?
– El gluten ese suyo.
– ¿Pero a que se refiere? ¿A Internet?
– Pues no se … a mi me ha dicho mi hija que llame y que diga que no me funciona el gluten.
– ¿Y su hija tiene un ordenador, y estaba intentando ver algo?
– Ui chiquilla, no me mareé que me hace muchas preguntas. Hasta luego.


(¿Enserio?)

 

 

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